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3時ごろにこんばんは~

ど~も~盗人魂です

ちょっと前に菊のブログでこの記事見たら泣けてきました

いや~俺忘れた聞けど好きな人としゃべったり一緒に居たりですごく癒されてたな~って思ったらね
ということで俺の今の気持ちをここに綴ります

つーか完成して見たみたけどかなり暗いです

まあそんなんでも俺の気持ちですから見てもらえたなら嬉しいです


告白して断られて悲しかった

けど泣かなかった、泣けなかった

自分に対して「俺はあの人の事を好きと言ったでも泣けないのはそこまであの人の事を好きではなかったから?」って思った

そんな自分が許せなかった

俺はあの人のことは真剣に好きだったつもりだった

少なくとも今まで好きになった人の中では一番だと思ってた

なのに告白失敗しても平気だった

そして卒業式の日に一言も話さず終わった

話せなかった

すぐそばに居るのに自分から話しかけられなかった

普段からあまり話さないけどその日だけは別れの言葉ぐらいは言いたかった

だけどその前日に告白してしかも断られて

どうやって話しかければいいかわからなかった

向こうが俺と話したくなかったらと考えると不安だった

そして今頃俺自分が臆病だった事に気が付いた

向こうの性格はそんなんじゃなかったと思う

そういう所も好きだから俺は惚れたんだから

ただ俺に話しかけるような度胸がなかっただけで

そしてもう卒業して会うこともないだろう

俺とあの人は学校の外ではまったく会わない

本当に俺とあの人は接点がない

きっかけはただ席替えの時に隣同士になって

その時に茅が面白いあだ名をつけてからかって

それから普通にしゃべるようになって

そしたらいつの間にかその人をしゃべっている時は幸せな気分になって

しばらくして俺はその人の事が好きだって気付いて

そして卒業が近づいて

その人と別れるのが嫌で告白して失敗して

すごい好きだった

それなのに涙も出ずに一日寝たらどうでもよくなって

そんな自分が大嫌いだ

多分これからも俺は自分の事が嫌いだと思う

今まで色々な意味で大切な人が居なくなった

今回みたいに好きな人が、親友が、可愛かったペットが

でも俺は泣かなかった

悲しかったのに泣けなかった

死んだペットのために涙を流すことも出来なかったし

親友と別れるのに悲しくならなかった

好きな人と楽しくしゃべる時間がなくなるのに一日したらどうでもよくなった

だけど笑って見送ることも出来なかった

全て無表情のまま感情を表に出さずに過ぎ去るまで待っていて

だからせめて俺は笑えるようになりたい

悲しくても泣かずに

笑って見送れるようになりたい

俺にはそれぐらいしか出来ないから

~終~



どうですか?

中には甘ったれるなっと思う人も居ると思います

でも俺はこれだけ弱いんです

だからこそこれから変わろうと思います

努力はします

これから高校生になる俺の変化を気長に見守っててください
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コメント

ちょww俺の恥文www
まぁ、良いんだけどさww

なんだかんだ言っても泣けるってことは大切なんだよな~、って改めて思ったよ。
ぐっじょぶ

うんうん
この記事書いてるときどんどんどす黒い気持ちになって最終的にぶり返した

なんか別の意味で泣けてくるよww
チャットもなんかみんな来ないしな~ww

チャットは運がないと揃わないしね

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